Algunas veces era motivo de extensas burlas y mofas, pero la mayor parte de veces sen les tenia un cierto temor.
Hoy en dia las cosas han cambiado mucho y las personas que hablan solas por la calle abundan mas que las farolas.
La proliferacion de los moviles con auriculares provoca que mas de la mitad de la poblacion parezca que en algunos momentos van hablando solos.
Tal cantidad de personas ha provocado que dentro de ellas aparezcan muchas llamemos subespecies de las que comentare algunas para centrarme en una nueva de reciente aparicion.
Seguramente debe estar pasado de moda el llevarte el movil con la mano a la oreja cuando te llaman ya que veo muy poca gente y los demas se ponen unos minusculos ridiculares, perdon, auriculares practicamente invisibles conectados al movil y llevando el micro normalmente donde se juntan los cables amodo de imitacion de los laringofonos militares.
El movil, lejos de ser un medio de comunicación discreto y disponible en todo momento se ha convertido en un espectaculo gratuito callejero.
Asi pues vemos a personas caminando y hablando solas con una sonrisa de oreja a oreja y moviendo la cabeza de derecha a izquierda y mirando al cielo como aquel pianista de color y a la vez cantante ciego que hizo furor en los 80. De mientras nos enteramos de su conversacion, de lo mucho que se aprecian y de lo bien que lo pasaron.
Tambien estan las actitudes desafiantes, en estos casos la persona hablante se estira y pone cara altiva mientras ademas de saber de lo que comenta te das cuenta de que habla con una persona conocida de su mismo sexo y claro salta la rivalidad de quien es el mas guapo o guapa.
El vendedor de pisos en cuanto lo llaman es mas llamativo todavia, mientras habla y nos enteramos de las habitaciones del piso y su precio podemos verle como mueve los brazos en direccion de como estan colocadas las cortinas, la direccion donde esta el baño, o el tamaño del estractor. Pero de lo que siempre nos enteramos es de que tiene muchas posibilidades, lo cual quiere decir que nos gastaremos una pasta adicional en reformarlo.
El que llama al pueblo es todo un espectaculo, a lo lejos y desde la otra acera ya te enteras por los gritos que se escuchan. Lo cierto es que tiene una cierta logica ya que el pueblo esta lejos y claro es conferencia.
Del supuesto broker, o sea ese que debe tener dinero porque esta haciendo negocios y por lo que grita debe de ser tambien conferencia por lo menos con wall street.
Y por ultimo os recomiendo cambiar de acera cuando veais alguien hablando cabreado ya sea por deudas o disputas de pareja. Personalmente cambio de acera no sea que con tanta gesticulacion me caiga un mamporro espontaneo.
De estas personas seleccionaremos a una subespecie que son las que les gusta llamar la atencion para que se les mire. Todos conocemos que hay personas que hacen ruiditos, ( no me refiero ni a piropos ni a silvidos de piropos ) y lo hacen para llamar la atencion por la calle, cuando entran en el bar o al pasar por delante del kiosco.
De este tipo de personas me ha caido encima una hace poco, le gusta llamar la atencion usando el telefono. No compra, es solo un ridiculo miron de portadas de prensa deportiva con todo el aspecto de que lo han echado de los bares cercanos.
En los primeros dias de este Enero pasado un dia cualquiera a media mañana en un momento en el que tenia a 2 abuelas rebuscando cuentos para los nietos y ese señor tan mayor que es mas de pueblo que una tomatera, aparece este miron de prensa deportiva y ocurre lo siguiente:
Con el sonido del aparato al maximo se oye TARARIIII ( toque militar de corneta que significa atencion )
Un segundo de silencio en el cual los demas presentes nos quedamos mirandole y luego en musica:
LEGIONARIOS A LUCHAR LEGIONARIOS A MORIR..............TATACHIN PUN CHIN ….....TATACHINPUNCHIN
En esos instantes y por un momento me llegan a mi cerebro una cascada de recuerdos de juventud por tierras africanas, los recuerdos de la instrucción, los toques de Generala, el armamento pesado, los cañones antiaereos, las patrullas de la legion y los moros que nos apuntaban con sus fusiles tras las pequeñas alambradas al meternos con ellos, los desfiles en Rostrogordo, las tropas regulares indigenas y las marchas nocturnas donde los moros nos apedreaban al pasar por la cañada de la muerte.
Pero mi gozo en un pozo, yo que creia que era un nostalgico del tercio resulta que es un AGENTE SECRETO y quizas del MOSAD.
En estos momentos que estamos todos mirando se echa mano al reloj que por cierto es bastante grandon y le dice a este acercandoselo a la boca: DIGAME
En ese momento la señora Teresa me mira y dice : Uy par Deu Seño, la otra señora lo mira incredula y el señor mayor mientras golpea el suelo con el baston mueve la cabeza y sonriendo me dice que han abierto las puertas ¿? ¿? ¿?
Suena una voz que le contesta y el replica acercandole el reloj a la boca.
En mis pensamientos aparece JAMES BOND, y pienso que tendra el Aston Martin aparcado en doble fila mientras Mony Peni suspira por tenerle entre sus brazos.
Tras unos segundos de conversacion en los que estamos contemplando boquiabiertos el abuelete dice YA HAN ABIERTO LAS PUERTAS DEL MANICOMIO, mientras la señora Teresa dice. Sera posible.
En esto supongo que le dio vergüenza porque se marcho hablando con el reloj.
Ha vuelto casi cada dia a mirar las portadas deportivas y curiosamente si estoy solo no pasa nada, pero cuanho hay o llega algun cliente SUENA EL RELOJOFONO DEL JAMES BOOOOOOOND
Pero que cosa mas curiosa
Y lo cierto es que tras unas semanas asi comenzaba a mosquearme.
Pero llego el dia en que aparecio coincidiendo la estancia con la señora Teresa y el abuelete.
Aparece y mientras mira los diarios los 2 clientes lo reconocen y se me ocurre hacer una de las mias.
Cojo mi movil y lo preparo para llamar al fijo del kiosco.
Al instante le suena el RELOJOFONO y comienza a hablar, yo le doy a mi movil y me llamo al fijo que comienza a sonar y tras 3 o 4 pitidos me cuelgo, me saco el zapato dejando al descubierto un calcetin con un agujerillo desconocido hasta entonces por mi y digo:
SERVICIO SECRETO BRITANICO DIGAME
DIGAME
DIGA
Espera Teresa, dejame salir que no hay cobertura
T. pasa, pasa
Salgo fuera del toldo y en medio de la calle con el zapato en la oreja simulo que digo algo.
El Agente secreto desaparece y yo me vuelvo adentro con mucha vergüenza a ponerme el zapato ante las carcajadas de las 2 personas presentes.
Pero yo me creia que era solo un desparrame neuronal lo de ese hombre y un par de dias despues ojeando la prensa vi este anuncio
O quizas si, ya que desde entonces esta persona aparece aunque menos que antes y en una ocasión me ha llegado a comprar un diario.
Pero lo mas curioso es que ya no le suena EL RELOJOFONO.
Nada, nada que me quedo con las ganas de saber a que agencia secreta pertenece
Ya te lo die en aDitoday: ¡Divertidísimo!!!
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